Избиране на правилният дългосрочен партньор в любовта

"Три пъти мери, веднъж режи..."

Акценти:

Задълбоченото самопознание, като основа за правилния избор на партньор/ка
Познаването на другия – за какво да внимаваме в началото
Годините имат значение и последиците често са сериозни
Какво да правим когато светне “червената лампа”?
Най-важният въпрос, който ще ни спаси от грешния партньор

Избора на партньор в живота е едно от малкото наистина съдбоносни решения, които хората правят през живота си.

При това, по повече от един път…

Често личното ни щастие, благополучие и здраве зависят от избора който правим, а резултатите не винаги са много добри…

По тази причина си струва да помислим, какво всеки от нас може да направи с цел превенция, за да не допуска подобни негативни развръзки в живота си…

Нещата, които всеки от нас може да нарпави, за да се приближи максимално до правилния за него избор, могат да бъдат сведени най-общо до 4:

1) Задълбочено самопознание

За да придобием идея, какъв партньор би носил потенциала да бъде “правилния” за нас, следва да разбираме на първо място какви сме ние. Какви са нашите силни и слаби страни, но преди всичко – какви са нашите водещи ценности.

Това е така, тъй като именно водещите ни ценности определят на дълбоко подсъзнателно (и не само) ниво, какви ще са вярванията ни, избори ще правим, какви предпочитания ще проявяваме и какви интереси ще имаме. Включително за партньори!

Но бидейки най-често дълбоко подсъзнателни, тези наши водещи ценности следва да бъдат изкарани на повърхността, или с други думи – осветлени, преди да търсим сериозен партньор. Само така ще знаем, какво да търсим в потенциалните любими хора.

Защото тезата, че противоположностите се привличат е вярна само до толкова, че ни се струват интересни чертите на хората, които ние самите нямаме… Но в момента когато се наложи да живеем с тях, нещата получават неочакван и драстичен завой…

Само си помислете – как ще живеете с някой, ако за всяко нещо имате разминавания кое е добро и кое лошо, кое е желано и кое – не, кое е важно и кое може да остане на заден план. Животът се преверъща в ад! Това е и най-честата причина за раздяла в двойките – разминаването във водещите ценности. Тогава просто хората се интересуват и искат различни неща, което – за да използваме популярната максима – означава, че двамата няма “да гледат в една посока…”

След като вече знаем кои са нашите водещи ценности (което може да се постигне чрез психологическо профилиране), е добре да придобием идея и за тези на партньора… Това ще ни позволи както да го опознаем истински – в дълбочина, така и да преценим пасваме ли си, за да можем спокойно да започнем да градим живот заедно.

Важно уточнение е, че за целта и той/тя трябва да е съгласен/а да премине през този процес и да ви се разкрие в такава дълбочина.

След като изяснихме първата стъпка (осветляване на водещите ни ценности), достигаме и до втората стъпка:

2) Познание на другия.

Както стана ясно от предходната точка, нещата могат да започнат с психологическо профилиране на партньора/ката, което силно ще улесни и забърза процеса.

Ако това обаче не е възможно по една или друга причина, е добре да заложим на една проактивна заинтересованост от миналото и историята на хората с които се сближаваме.

В тази връзка, добре е винаги да помним – най-добрия предиктор за бъдещи поведения са миналите поведения!

С други думи – ако човекът е демонстрирал повече от едно от следните три вида поведения в миналото, (или едно повече от един път) това е СЕРИОЗНА ЧЕРВЕНА ЛАМПА и е много вероятно да ги прояви и спрямо вас:

Несправедливо отношение – склонността на човека да говори и действа умишлено по начини, които не са просто в негова полза, а ведновременно и в ущърб на друг;
Съмнителен / плаващ морал (морален релативизъм) – склонността на човек да приема, че дадени правила и норми са по-скоро пожелателни, отколкото задължителни, при определени ситуации, а при други – не (когато му изнася); Тук влизат неща като лъжа, казване на едно а правене на друго, извъртане на истината както им е угодно, потъпкване на чужди права, а в по-крайните случаи и престъпни поведения (умишлени деяния, които са в разрез със закона – независимо дали е осъждан официално човека или не);
Несъобразяване с другите хора и техните потребности – склонността на човека да демонстрира явна незаинтересованост за това какво мислят и как се чувстват другите и как действията и думите му се отразяват на добруването им

За да унагледя с примери, описаните типове поведения, ще изброя някои “червени лампи”, за които да се оглеждате:

Лъжи, манипулации, изкривяване на истината в тяхна полза, укриване на част от истината;
Физическа агресия, психически тормоз, склонност към скандали и крясъци, липса на самоконтрол;
Принуждаване и/или скланяне към нежелани дейности, унижаване, изневеряване, привилигированост и надменност;
Посягане към забранени субстанции, кражби, фалшифициране на документи, умишлено неспазване на правилата за движение по пътищата, влечение към рискове и дейности “на ръба”;
Бягство от отговорност, Пасивна агресия, Прекомерна критичност, Прекомерно лигавене (детинско), Расизъм, Вехтошарство (прекомерно събиране на ненужни вещи);
Социално затваряне (бягство от важните разговори), любопитстване (врене на носа където не им е работа = навлизане в личното пространство без разрешение)

Разбира се, хората могат да се променят (макар и мнооооооого трудно) и е добре да положим необходимото усилие да разберем, ако е настъпила промяна у човека, каква е била, на какво се е дължала и дали след нея не е имало отново примери за подобни поведения. (Излишно е да казвам, че ако след нея е имало дори един пример, то промяна де-факто не се е случила).

Подобна проактивна заинтересованост можем да осъществим по четири начина:

Като обръщаме повече внимание на нещата, които прави, отколкото на нещата, които говори – помнете поведението не лъже, само думите!
Като наблюдаваме поведението му както към нас, така и към трети страни (хора и институции)
Като потърсим публично-достъпната за него/нея информация
Като говорим с близките му (приятели и семейство)

3) Съобразяване на възрастовата разлика.

Особено в по-ранните години – колкото по-млади сме, толкова по-важно е да не отваряме “ножицата” във възрастта с потенциалните ни партньори… След 30-те, нещата стават по-различни, но преди това, възрастова разлика от повече от 4-5 години ЗАДЪЛЖИТЕЛНО води до проблеми! Ето само някои от най-честите типове проблеми, настъпващи заради по-сериозна (над 5 г.) разлика във възрастта:

Проблеми в разбиранията поради разликата в поколенията – само си помислете колко по-различна е гледната ви точка спрямо младежите, които виждате по улиците или спрямо възрастните, които са отгледали вашето поколение… Няма да е очудващо, подобна разлика във възгледите да има и между вас и вашия/ата партньор/ка, но просто още да не си давате сметка за това;
Проблеми в “биологичния часовник” – нещата при мъжете и жените се случват по различен начин на чисто биологично ниво. В тази връзка, особено преди 35 години, често се получават сериозни разминавания в “спешността” с която партньорите искат да осъществят някои важни житейски стъпки (ако не се сещате, говорим за деца). Независимо в коя роля сте (на мъжа или жената), ако сте с повече от 5 години разлика с партньора си, много е вероятно да се получат сериозни обтягания по темата, когато за един от вас момента “назрее”, а другия съвсем не е на тази “вълна”. И тук вече съвсем не говорим само за деца… Неща като съвместно съжителство, сватба, и др. също влизат в тази графа…
Начин, темпо и енергия на живот – всички ние често се шегуваме на гърба на двойките, при които единия (по-възрастния) партньор не успява “да смогне” на темпото на другия. макар и тези шеги да са в посока какво се случва в леглото, истината е, че това е съвсем реален феномен и се случва в много други сфери от живота. И това е съвсем нормално. С годините темпото се забавя, хората улягат, променят начините и енергията с която се забавляват… Когато само за единия в двойката е настъпила подобна фаза, това лесно се превръща в проблем…
Разминаване в приятелските кръгове – когато разликата в годините е по-значителна, се случва така, че партньорите в двойкат ане могат да излизат с приятелите на другия партньор, просто защото и те са от друго поколение и най-вероятно няма да намират за интересни, същите неща. Повярвайте ми, ако не можеш да се забавляваш с любимия човек в неговата натурална среда, половината от “хубавото във връзката” е пожертвано…

След като споменахме някои пример за потенциални проблеми при сериозно разминаване въ ввъзрастта в двойката, достигаме и до последната точка от нещата, които са в арсенала на човек, за да се защити от “грешния партньор”.

4) Навременна реакция.

Чуйте това добре – Още при първите признаци на опасност, неморално отношение и престъпни тенденции ЗАДЪЛЖИТЕЛНО ТЪРЯБВА да се дистанцирате! Може да не прекратявате на момента връзката, но една здравословна дистанция е абсолютно необходима по две причини:

За да дадете на партньора ясна и твърда обратна връзка, сигнализирайки му, че случващото се не е ОК за вас и никога няма да бъде;
За да предотвратите феномена на заслепяване, в който любовта замъглява погледа ни, и когато се усетим, че нещата не са ОК, вече е доста късно и сме “нагазили в блатото”.

Помнете, в края на деня сами носим отговорност за собственото си здраве и сигурност.

В един идеален свят може би насилници, манипулатори и използвачи нямаше да съществуват, но до тогава следва да направим каквото зависи от нас, за да се предпазим, а не да разчитаме, че закона ще ги спре…

Не оставайте слепи и за най-малките сигнали на агресия и неморалност и помнете, че те имат много лица. Не е задължително да става дума за физическо посегателство…

Отговорът се крие във следното:

Запитайте се не как се чувствате спрямо човека, а как човекът ви кара да се чувствате!

От това може да зависи животът ви в бъдеще!

Ако искате да изградите по-добро разбиране за правилния за вас партньор/ка и за какви характеристики да се оглеждате у него/нея, бих препоръчал да се запознаете по-подробно със споменатия процес на психологическо профилиране.

Можете да направите това оттук.

А, ако статията ви е била полезна, споделете я със хората, които смятате, че може да имат полза от нея: